давайте будем реалистами
Найденное сегодня:
Высказывания посетителей эрмитажа
Иванов А.Ю., Булдаков А.М., Лопатин А.Ю.
(авторы-составители)
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
ЭМИТАЖА
К сотруднику музея однажды подошел молодой человек, одетый с претензией, но провинциально, осмотрел, задрав голову, вестибюль Эрмитажа спросил:
- Это Эрмитаж?
- Да, - ответил сотрудник.
- Во блин, а я-то думал!
И ушел. Интересно, что же за впечатление об Эрмитаже он унес?
Степень заинтересованности определил другой парень, одетый с претензией. Он подошел по мне и, сияя любопытством, спросил:
- Ну как тут у вас, или что?
Видимо, это относилось к количеству экспонатов, более трех миллионов которых хранится в музее.
- Да ничего, - ответил я, - так как-то.
Миллионы посетителей. Тысячи вопросов. Есть очень интересные. Мы их вам и предлагаем.
Ну что ж, пошли посмотрим, «ну как тут у нас, или что»…
Главный администратор Иванов Александр Юрьевич.
Создано при участии Сониной Татьяны Владимировны, а также всех сотрудников музея.
«Эрмитаж я посмотрел, скажите, а где Зимний дворец?»
«А здесь как, заходят? А потом выходят?»
Вопрос администратору:
- Мужчина, а куда у вас тут можно сходить?
«Ну вот, мы у вас снизу все посмотрели. Теперь хотим посмотреть сверху».
Художник копирует картину. Посетитель стоит рядом и, обращаясь к спутнице, говорит: «Новую картину, я понимаю, они тут повесят. А куда денут старую?»
«В прошлый раз я видел картину «Девушка кормит грудью раненого бойца»
(«Отцелюбие римлянки» Рубенса)
На выставке «Сто картин из музея Метрополитен» у автопортрета Веласкеса: «Что за черт! Написано «автопортрет», а не написано чей!»
«А когда у вас работают золотые фонтаны, которые брызгают вином?» Экскурсовод: «После двух».
«А сегодня часы бить будут?»
В Малом тронном зале:
- Это кто там на картине рядом с Петром I?
- Богиня мудрости Минерва.
- Ясно, что Минерва. Я конкретно спрашиваю: он с ней жил?
«А где здесь «Портрет Анаконды» Леонардо да Винчи?»
(«Джоконда»)
- А где можно увидеть «Мону Лизу»?
- Для этого вам надо поехать в Лувр.
- А на каком трамвае?
В зале Рубенса: «А у нас в Ростове за такие 15 суток дают».
Увидев «Вакха» Рубенса: «Это что, Екатерина II?»
Семейная пара прогуливается по залу Рубенса. Муж останавливается у «Вакха». Жена: «Если ты будешь задерживаться у всякой ерунды, я не успею посмотреть шедевры».
Новый русский об Иване Грозном: «Он своего сына чисто простил, а потом чисто замочил».
В книжном киоске мама покупает книгу об Эрмитаже с изображением «Возвращения блудного сына» Рембранта на суперобложке. «Видишь, это Иван Грозный прощает своего заблудшего сына».
«А почему художники изображают мадонну всегда с мальчиком и никогда с девочкой?»
«А где у вас тут богоматерные иконы?»
«Где тут у вас голый Наполеон Бельведерский?»
«А ты видел статую «Скорчившийся мальчик на пингвине?»
(«Скорчившийся мальчик» Мекльанджело + «Мертвый мальчик на дельфине» Лоренцетти)
Учительница перед статуей Венеры Таврической:
- А это, дети, статуя богиня любви дружбы.
«А где у вас люстра, изготовленная из костей Петра I?» (паникадило, сделанное из кости и черного дерева при участии Петра)
«Где у вас чучело Петра I?»
«Где у вас можно посмотреть в окно в Европу, которое прорубил Петр I?»
«А где у вас Петр I в аквариуме?»
(Восковая персона в витрине)
«Екатерина II – это вторая жена Петра I?»
«Покажите будуар Петра I»
«Где у вас кровать, на которой спал Распутин с Екатериной II, когда большевики штурмовали Зимний дворец?»
«А у вас здесь не все картины царей? Жаль, я хотел выяснить их полную гинекологию».
«А где у вас тут часы «Павлин» с яйцами Фаберже?»
«Я знаю, что у вас тут есть бетонная лестница, которая ведет на третий этаж, где стоит золотая кровать Петра I и хрусталькая кровать Екатерины II».
- Где здесь жил и работал Ленин?
- Извините, его здесь не было.
- Тогда где мы можем сдать билеты?
У «Амура» Фальконе. Посетитель: «Это маленький Ленин? А почему у него сзади крылышки?»
Экскурсовод рассказывает о серебряном саркофаге Александра Невского. Экскурсант: «скажите, а В.И. Ленин выступал с этого саркофага?»
Разговор у гробницы Александра Невского:
- Что это?
- Не видишь, что ли? Царица тут спала?
«Скажите, где выставка «Великий Фобаше»?»
(Фаберже + Бомарше)
Двое трясут решетку дворца со стороны площади. Охрана:
- Мужики, не видите, закрыто.
- Я же говорил тебе, Вася, что Зимний дворец открыт только зимой.
«Скажите, а Эрмитаж на зиму не закрывается?»
Запись в Книге отзывов: «Посмотрели, как жили паразиты, хотим жить так же».
Русско-пости японский словарьРусско-пости японский словарьРазрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Высказывания посетителей эрмитажа
Иванов А.Ю., Булдаков А.М., Лопатин А.Ю.
(авторы-составители)
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
ЭМИТАЖА
К сотруднику музея однажды подошел молодой человек, одетый с претензией, но провинциально, осмотрел, задрав голову, вестибюль Эрмитажа спросил:
- Это Эрмитаж?
- Да, - ответил сотрудник.
- Во блин, а я-то думал!
И ушел. Интересно, что же за впечатление об Эрмитаже он унес?
Степень заинтересованности определил другой парень, одетый с претензией. Он подошел по мне и, сияя любопытством, спросил:
- Ну как тут у вас, или что?
Видимо, это относилось к количеству экспонатов, более трех миллионов которых хранится в музее.
- Да ничего, - ответил я, - так как-то.
Миллионы посетителей. Тысячи вопросов. Есть очень интересные. Мы их вам и предлагаем.
Ну что ж, пошли посмотрим, «ну как тут у нас, или что»…
Главный администратор Иванов Александр Юрьевич.
Создано при участии Сониной Татьяны Владимировны, а также всех сотрудников музея.
«Эрмитаж я посмотрел, скажите, а где Зимний дворец?»
«А здесь как, заходят? А потом выходят?»
Вопрос администратору:
- Мужчина, а куда у вас тут можно сходить?
«Ну вот, мы у вас снизу все посмотрели. Теперь хотим посмотреть сверху».
Художник копирует картину. Посетитель стоит рядом и, обращаясь к спутнице, говорит: «Новую картину, я понимаю, они тут повесят. А куда денут старую?»
«В прошлый раз я видел картину «Девушка кормит грудью раненого бойца»
(«Отцелюбие римлянки» Рубенса)
На выставке «Сто картин из музея Метрополитен» у автопортрета Веласкеса: «Что за черт! Написано «автопортрет», а не написано чей!»
«А когда у вас работают золотые фонтаны, которые брызгают вином?» Экскурсовод: «После двух».
«А сегодня часы бить будут?»
В Малом тронном зале:
- Это кто там на картине рядом с Петром I?
- Богиня мудрости Минерва.
- Ясно, что Минерва. Я конкретно спрашиваю: он с ней жил?
«А где здесь «Портрет Анаконды» Леонардо да Винчи?»
(«Джоконда»)
- А где можно увидеть «Мону Лизу»?
- Для этого вам надо поехать в Лувр.
- А на каком трамвае?
В зале Рубенса: «А у нас в Ростове за такие 15 суток дают».
Увидев «Вакха» Рубенса: «Это что, Екатерина II?»
Семейная пара прогуливается по залу Рубенса. Муж останавливается у «Вакха». Жена: «Если ты будешь задерживаться у всякой ерунды, я не успею посмотреть шедевры».
Новый русский об Иване Грозном: «Он своего сына чисто простил, а потом чисто замочил».
В книжном киоске мама покупает книгу об Эрмитаже с изображением «Возвращения блудного сына» Рембранта на суперобложке. «Видишь, это Иван Грозный прощает своего заблудшего сына».
«А почему художники изображают мадонну всегда с мальчиком и никогда с девочкой?»
«А где у вас тут богоматерные иконы?»
«Где тут у вас голый Наполеон Бельведерский?»
«А ты видел статую «Скорчившийся мальчик на пингвине?»
(«Скорчившийся мальчик» Мекльанджело + «Мертвый мальчик на дельфине» Лоренцетти)
Учительница перед статуей Венеры Таврической:
- А это, дети, статуя богиня любви дружбы.
«А где у вас люстра, изготовленная из костей Петра I?» (паникадило, сделанное из кости и черного дерева при участии Петра)
«Где у вас чучело Петра I?»
«Где у вас можно посмотреть в окно в Европу, которое прорубил Петр I?»
«А где у вас Петр I в аквариуме?»
(Восковая персона в витрине)
«Екатерина II – это вторая жена Петра I?»
«Покажите будуар Петра I»
«Где у вас кровать, на которой спал Распутин с Екатериной II, когда большевики штурмовали Зимний дворец?»
«А у вас здесь не все картины царей? Жаль, я хотел выяснить их полную гинекологию».
«А где у вас тут часы «Павлин» с яйцами Фаберже?»
«Я знаю, что у вас тут есть бетонная лестница, которая ведет на третий этаж, где стоит золотая кровать Петра I и хрусталькая кровать Екатерины II».
- Где здесь жил и работал Ленин?
- Извините, его здесь не было.
- Тогда где мы можем сдать билеты?
У «Амура» Фальконе. Посетитель: «Это маленький Ленин? А почему у него сзади крылышки?»
Экскурсовод рассказывает о серебряном саркофаге Александра Невского. Экскурсант: «скажите, а В.И. Ленин выступал с этого саркофага?»
Разговор у гробницы Александра Невского:
- Что это?
- Не видишь, что ли? Царица тут спала?
«Скажите, где выставка «Великий Фобаше»?»
(Фаберже + Бомарше)
Двое трясут решетку дворца со стороны площади. Охрана:
- Мужики, не видите, закрыто.
- Я же говорил тебе, Вася, что Зимний дворец открыт только зимой.
«Скажите, а Эрмитаж на зиму не закрывается?»
Запись в Книге отзывов: «Посмотрели, как жили паразиты, хотим жить так же».
Русско-пости японский словарьРусско-пости японский словарьРазрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
@музыка: Penny Lane
@настроение: жизнерадостное
Ну вот вызывают они у меня временами странные ассоциации
